miercuri, 28 octombrie 2009
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig....
Imediat dupa luna de miere, sotul vrea sa puna lucrurile la punct. De aceea, ii spune nevestei:
- In casa asta fac ce vreau. Vin cand vreau. Plec cand vreau sa beau cu baietii, sa joc carti sau sa vad un meci. Dorm cand vreau, mananc cand vreau. Tip cand vreau. Si nu vreau sa aud comentarii. De acord?
- De acord.
- Tu n-ai nimic de pus la punct?
- Ba da.
- Spune acum, ca sa n-avem probleme mai tarziu! o indeamna sotul. Iar ea raspunde:
- In casa asta eu fac sex cand vreau. Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasa...
Doi batrani merg pe strada. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Ce mai faci? Al doilea batran raspunde:
- Tu ce crezi. Ma dor toate oasele....Dar tu?
- Eu ma simt ca un nou-nascut
- Cum asa?
- Pai nu mi-a mai ramas un fir de par in cap, nici un dinte in gura iar azi dimineata am facut pe mine.
Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
La intrarea in bloc doua batrane una intra si cealalta iese :
- Ce faci draga , ai plecat sa cumperi lapte ?
- A , nu vecina, pana aici la magazin sa-mi iau niste lapte !
- Bine draga , du-te . Eu credeam ca pleci la lapte !
O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa. Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
- Da, ii raspunde blonda. Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta”
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig....
Imediat dupa luna de miere, sotul vrea sa puna lucrurile la punct. De aceea, ii spune nevestei:
- In casa asta fac ce vreau. Vin cand vreau. Plec cand vreau sa beau cu baietii, sa joc carti sau sa vad un meci. Dorm cand vreau, mananc cand vreau. Tip cand vreau. Si nu vreau sa aud comentarii. De acord?
- De acord.
- Tu n-ai nimic de pus la punct?
- Ba da.
- Spune acum, ca sa n-avem probleme mai tarziu! o indeamna sotul. Iar ea raspunde:
- In casa asta eu fac sex cand vreau. Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasa...
Doi batrani merg pe strada. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Ce mai faci? Al doilea batran raspunde:
- Tu ce crezi. Ma dor toate oasele....Dar tu?
- Eu ma simt ca un nou-nascut
- Cum asa?
- Pai nu mi-a mai ramas un fir de par in cap, nici un dinte in gura iar azi dimineata am facut pe mine.
Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
La intrarea in bloc doua batrane una intra si cealalta iese :
- Ce faci draga , ai plecat sa cumperi lapte ?
- A , nu vecina, pana aici la magazin sa-mi iau niste lapte !
- Bine draga , du-te . Eu credeam ca pleci la lapte !
O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa. Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
- Da, ii raspunde blonda. Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.
- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta”
Dictionar de H.R.
“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
marți, 27 octombrie 2009
Doi soricei, într-o sala de cinematograf, rontaiau un film.
- Îti place?, întreaba unul dintre ei.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea!
==============================================================
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata..
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
- Îti place?, întreaba unul dintre ei.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea!
==============================================================
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata..
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!
Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul:
- Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula...
Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: - De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet!
Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
Barbatul:
- Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!
luni, 26 octombrie 2009
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza,
lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu fut tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, acesta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca..
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi in cur....!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza,
lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu fut tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, acesta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca..
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi in cur....!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
-Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
-Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
-Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor rosu de 100 m catre Air Force One si presedintele Bush paseste pentru a-i strange mana cu caldura, dar si cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind in partea lui si fluturand mainile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevarata demonstratie de grandoare si demnitate.
Deodata, scena se tulbura cand armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!".
Geroge W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".
Calatoresc intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind in partea lui si fluturand mainile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevarata demonstratie de grandoare si demnitate.
Deodata, scena se tulbura cand armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!".
Geroge W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
